:))

Что 20 лет назад не получалось, что сейчас не получается

15kop.ru/

---

Как я его понимаю..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Проперло на идиотские тесты :)

Удивляет количество совпадений

	Еслибы ты стал мировым диктатором.. Твое имя ты бы правил как: Король Артур. Героически и упорно. Много подвигов, но дети от сестры. Инцест! Долго ли? Столько не живут! Тебя свергнут? Нет. Будут ждать пока сдохнешь. «Еслибы ты стал мировым диктатором..» © Херрь Twidog.ru — веселые тесты.

Дашко, берегись ))

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: жидкость тормозная Ты встретишься с ней: нескоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Хотелось бы уточнить - жидкость или ее отсутствие

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя слово: почему люди не летают как птицы? «Ваше последнее слово перед смертью:» © jimi_ Twidog.ru — веселые тесты.

Хм...

	Чтобы вам сказали великие? Твое имя В древности Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру В средние века Утром вы составляете планы, а днем делаете глупости В XX веке Не надо читать много книг В современности Разделим нашу бедность поровну! «Чтобы вам сказали великие?» © zhizd Twidog.ru — веселые тесты.

Кажись все в точку ))

	Добро пожаловать в ад Твое имя В аду ты будешь придумывать пытки «Добро пожаловать в ад» © PNG Twidog.ru — веселые тесты.

Alexandros, не иначе, это по твоей рекомендации? )))

	Кем ты был в прошлой жизни? Твое имя В прошлой жизни ты был: Офицером Красной армии «Кем ты был в прошлой жизни?» © streetf Twidog.ru — веселые тесты.

Хм?

	Твоё ближайшее будущее? Твое имя Ты станешь: Телезвездой Как скоро это случится: Очень скоро «Твоё ближайшее будущее?» © Clown_girl Twidog.ru — веселые тесты.

Вот еще не хватало

	Какой ты Кот? Твое имя Ты: Кот Мартовский Тебе нравится: Когда на тебя молятся ) Обычно ты: Громко мурлычешь Ты не любишь: Мышей «Какой ты Кот?» © f10at Twidog.ru — веселые тесты.

---

:)

Судя по программе визита Терминатора, СкайНет изобретут не в Америке, а в Сколково. Правда на деньги американцев.

---

Коты-нинзя :)

Упомянутый в предыдущем ролике ninjacat и его коллега

И как оно работает

И как оно работает

---

kittens all the way :)

Также известны как Metallicat %)

Вслушайтесь в текст ))))

---

:)))))

07.10.2010 в 07:33

Пишет  Король Ондатра:

Повеселило.
"If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?"

---

Используй силу, Люк!

... и никакие гидроподъемники не понадобятся

---

Где б такой купить?

---

Брюс Ли на советской остановке?

Уже который год меня смущает этот персонаж, вместе с безликим двойником украшающий остановку "Академия ВВС".






На то, что это именно он указывают характерный цвет, развитая мускулатура и узнаваемая поза



Не совсем понятен некий аппарат, направляющий некое истечение газов прямо в физиономию нашему герою. Прообраз знаменитой сцены из "Матрицы" с уворачиванием от пуль? Или нечто ..эмм.. более оскорбительное?

Остальные изображения вообще боюсь как-то трактовать.

---

Главное - не размеры, скорость и маневренность, а наглость и бронирование :)

23.09.2010 в 13:53

Пишет  MiG-31 IKFA:

Восторг ))

23.09.2010 в 13:35

Пишет  Сурт:

ДА!!!

Мне понравился момент, как черепаха заворачивает вокруг какого-то железного ящика и пакета - как в настоящем боевике))

---

:))))

На форуме появилось объявление:

"Ищу штурмана с бампером 3-5 размера и хорошими губками (не БРДМ)"

---

Что-то в этом кадре есть..

Даж не знаю, что. Но есть

---

Ил-двашное

Кто-то играет в Ил-2 джойстиком, кто-то - подъемным краном...




Вполне возможно, что эти бронекорпуса поднимаются в воздух не в последний раз!










Радикальный способ уборки шасси - посадка на брюхо




Целая фура Илов - редко такое увидишь Спустя пару часов к ним добавился МиГ-3 примерно в таком же состоянии. И с такими же перспективами.


Кстати, ничего не замечаете? Если замечаете - то про это будет следующий пост.

---

Как думаете, что это?

Иду я, значит, мимо ряда испытательных стендов для двигателей и сопловых аппаратов и вижу такое.. еще и двойное








Долго пытал персонал базы на предмет того, что же это такое и для чего.. только для того, чтобы выяснить,

что это

что это кондиционеры

---

Легким движениеим Пассат превращается...

... превращается Пассат...

---

Рыцарское

---

:)

Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.


- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
- Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
- Ежемесячно?
- Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
- Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?

- Попроще? Вот, пожалуйста, найти Золушку.
- Кто такая?
- Дочка лесника.
- Красивая?
- Красивая. Но грязная.
- В каком смысле грязная?
- В прямом. Работает много, потеет.
- Воняет? - поморщился принц
- Не без того. Но вы ее отмоете, приведете в порядок.
- Уж, нет - запротестовал принц, - уж больно я брезглив. Уж лучше дракона рубить.
- Значит я вам выписываю дракона.
Женщина оторвала лист стандартного бланка.
- Стойте-стойте! - Воскликнул принц. - А может у вас курсы какие-нибудь есть? Ну, переквалификации.
- Пожалуйста, есть места на курсы Иванушек.
- И кем я буду работать?
- Дурачком.
- Драсти! Дураком?
- Нет, дураком у нас работает Иван. А Иванушка - дурачком.
- Я не могу дурачком! Я же принц. А еще работа есть?
- Молодой человек, вы у меня и так уже уйму времени отняли. Вот, последнее предложение: разбудить спящую красавицу. Поцелуем.
- А она красивая?
- Не знаю, написано - красавица.
- А в чем подвох?
- Никакого подвоха. Приходите, целуете, она просыпается.
- А куда целовать?
Чиновница долгим взглядом посмотрела на принца, потом произнесла:
- В уста. Сахарныя.
- А оплата?
- Ее же в жены.
- Ого! Целовать ежемесячно?
- Да хоть ежедневно. Но за свой счет. Так что? Беретесь?
- Берусь, - решился принц.
- Вот вам адрес и карта, коня получите на конюшне.
Принц взял в руки направление и внимательно прочитал его.
- Что это за адрес такой: "за тридевять земель"?
- Откуда я знаю? Получите коня, прискачете на нем.
- А GPS есть? Или клубок волшебный? Или еще что-то там. Средство передвижения какое-нибудь автоматическое.
- Весь инвентарь уже роздан. Есть печь самоход, но там надо со щукой договариваться. Щучий язык знаете?
- Нет, не знаю, - погрустнел принц.
- Тогда берите коня и не выпендривайтесь. Вот вам карта, по ней поскачете. У меня перерыв скоро, а еще людей принять надо.

Три дня и три ночи скакал Иван царевич. Прискакал в какой-то город. Людей тьма-тьмущая! Все бегут, толкаются. Повозки самоходные туда-сюда, туда-сюда... Дождался принц ночи, да зашел в дом красного камня. В хрустальном гробу... Нет, не принцесса. Лежал какой-то дед с бородкой. По бокам стоял караул как вкопанный.
- Вот это ничего себе "красавица", - подумал принц. А что же делать? Не сделаю эту работу - больше никакой не получу. Ладно, будь что будет. Поцелую, а от оплаты откажусь. На черта оно мне надо, на нем жениться?

В это время лысый мужик стоял над гробом спящей красавицы и орал в трубку телефона, потрясая в воздухе кукурузой:
- У меня написано: Кремль, Первый секретарь ЦК КПСС. Развенчание культа личности. А тут что? Девка какая-то пьяная валяется!

Принц стоял на коленях над гробом. Крышка была отодвинута.
- Шибко заколдованный, - думал он, уже в который раз лобызая спящего мужика в уста и удивляясь, что тот не просыпается.
Караул стоял не шелохнувшись, привычный ко всему. Светало.

---

Пора лечиться?

На работе у меня из очков выпал болтик. Я его завинтил обратно и законтрил, чтобы больше не вывинчивался. Думаю, пора мне лечиться или нет )))